სრულწლოვანება: უსაფრთხო ადგილი x ინსტაგრამის საზღვრებს გარეშე

ვფიქრობდი, რომ საკმარისია ჩემი გვერდით 1 ადამიანი დარჩენა. ამაღამ მივხვდი, რომ მე მეტი მჭირდება.

ჩემს 2 მეგობარს,

ამაღამ 10.35 საათზე, ხუთშაბათს, 21 ნოემბერს

მოხარული ვარ, რომ მიგითითეთ "როგორ ხარ?"

. . .

თითქმის 28, 2-დან 3 თვეა დაქორწინებული ვიღაცასთან, რომელთანაც 3 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ვცხოვრობდი. ყოველ დღე, განქორწინებული მშობლის უფროსი ქალიშვილი, სოციალური მედიის სტრატეგი, რომელიც სძულს რიცხვს, თავისუფალი სამუშაო ნაკადის ახალწვეულს, აკვარიუმს, რომელსაც აქვს მოთხოვნილება თანმიმდევრულობაზე.

Უფრო მეტიც,

სახლის სეზონური მცხობელი ცდილობს ექსპერიმენტი გააკეთოს მრავალჯერადი რეცეპტით და არასდროს ახერხებს პირველივე განსჯის განმეორებას. მე უკიდურეს ცხელ ამინდს ადანაშაულებს არათანმიმდევრული დარბილების ტექსტურაში.

მე შუაგულში ვკითხულობ ჯენიფერ მაკკარტნის Sloth Philosophy- ის პატარა წიგნს, იდეა იმაზე, თუ რამდენად ნელი ცხოვრებამ აიძულა sloth დარჩეს ცოცხალი ათ მილიონ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, ხოლო ლომივით ძლიერი და აქტიური ცხოველი გადაშენების შუაგულშია .

”ისინი სწორად უნდა გააკეთონ”.
- გვერდი 3

ვგრძნობ, რომ ეს წიგნი დეტოქსიკაციურ ეფექტს მაძლევს 84-ე გვერდის შემდეგ. ჩემი გული სწრაფად სცემს, თავი მუქდება და მთელი სხეული მაწვება, თანაც ჩემი სახეც არ არის. ვცდილობ ვიმუშაო, მაგრამ თავს გაბრაზებულად ვგრძნობ. მე ვკითხე მას "გიყვარვარ?", მან უპასუხა მას დაუყოვნებლივ (ეს იშვიათია, რომ პარასკევს სამუშაო ღამით მისგან პირდაპირ მივიღო პასუხი) "რა თქმა უნდა" 3 სიყვარულის ემოციით.

და იწყება კარგი სასაუბრო სესიები ჩემს 2 მეგობართან. არაორდინარული სიტყვების სტრუქტურით, ბევრი ისეთი, როგორიცაა "თქვენ იცით" და "მე არ ვიცი", როგორც პრელუდია. მე ნამდვილად არ ვიცი როგორ დავიწყე, უბრალოდ საუბარი მინდა.

პირველი რაც ამ საღამოს გავაცნობიერე, არის ჩემი ცხოვრების მიზანი. როდესაც ვცვლიდი ჩემს კარიერულ გზას და დავიწყებ კარგ ნაკადს, უცებ ვიგრძენი ისეთი დამძიმებული და სტრესი, რომ მე ვიგრძენი დამნაშავე ჩემი არჩევანის დროს (მხოლოდ) იმის საქმეში, რაც მე მიყვარს (სამუშაოსთვის). სამსახურიდან მიღებულმა სტრესმა გადააქცია ის, რაც მე მიყვარს ის, რაც მეზიზღება. და მე ნამდვილად მძულს ეს.

მეორე რაც მას შემდეგ მივხვდი, დიდი შეცდომაა, რომ ჩემი ინსტაგრამის გვერდი ბიზნეს ანგარიშად ვაქციოთ. მე იმ დროს ვფიქრობდი, კარგად ახლა მე თვითონ ვარ ჩემთან (თავისუფალი), ასე რომ მინიმუმ ხალხს უნდა ჰქონდეს ღილაკი, რომ დამიკავშირდეს, მაგრამ არასდროს მიფიქრია, რომ არასწორ სივრცეში ვხსნიდი თავს, მე უგულებელვყოფდი ჩემს საჭიროებებს კონფიდენციალურობა და ”უსაფრთხო სივრცე”.

მე ვაკვირდები ჩართულობის ნომერს, ვაფიქსირებ ჩემს შეტყობინებებს და ვაკვირდები, თუ რომელი ტიპის შინაარსი იზიდავს ხალხს, დააჭიროთ ჩემს ანგარიშზე დაწკაპუნებას, დაზოგვას, გაზიარებას, კომენტარს და ბრუნდებიან, ან სულ მცირე, ჩემთან საუბარს ვაკეთებ DM– ს საშუალებით. მთავარ გვერდზე, სადაც მეჩვენება, თუ რამდენი ადამიანი ვარ ნამყოფი ბოლო 7 დღის განმავლობაში და თავს ცუდად ვგრძნობ, ყოველთვის როცა კლებულობს რიცხვი, მაინტერესებს რა გავაკეთე არასწორად ან რა ტენდენცია მაქვს, რასაც ვერ ვხვდები. ამ დღის მეორე ნახევარში მე გამოვაქვეყნე, რომ მზადაა ულამაზესი ცისარტყელის მაკარონი და ვწერდი "ახლა ყოველდღე მაკარონებს ვჭამ", ორი ემოციით და მაკარონის ბრენდის წარწერით. ერთი საათი გავიდა და ბრენდმა არ უპასუხა. ხედვის ნომერი დაბალი იყო და ერთმა ადამიანმა მისცა არა – სახის კომენტარი, რასაც ველოდი. უნდა წავშალოთ იგი ან არ უნდა გამოვიდე. რას ფიქრობდნენ ეს 50 ადამიანი, თუ წაშლის მათ მიერ ნანახი პოსტი?

არ ვარ კარგად.

Ეს კარგი არ არის.

მე განვიცდი რეალურ ცხოვრებაში ურთიერთქმედებას, სადაც არ ვიცი, რა ტიპის რამებია ჩემზე, რომელსაც ხალხს უყვარს, რა ინფორმაციას ატარებს ისინი ჩემზე სხვებზე, რამდენი ადამიანი შემთხვევით უსმენს ჩემს და ჩემი მეგობრის საუბარს კაფეში. არის ეს 7% -ზე მეტი ოდენობა იმ ადამიანების ჯამში, ვინც შენ ცხოვრებაში იცნობდი, რომლებიც რეალურად ყოველდღიურად არიან დაკავებულნი შენთან. ეს ყველაფერი ძალიან თავხედურია იმ დროისთვის მოსაფიქრებლად.

როდესაც ყველაფერი ინტერნეტით გადის, მომწონს, თუ როგორ შემიძლია მივაღწიო ხალხს დედამიწის სხვა მხრიდან. როგორ გავიცანი ჩემი ყოფილი და გამოცდილება (შემიძლია ვთქვა) სახალისო ურთიერთობა 5 წელიწადნახევრის განმავლობაში. როგორ დავუკავშირდი ხალხს მილანში, ლონდონში, პარიზში, ნიუ იორკში და ა.შ. ონლაინ მოდის პორტალების საშუალებით. ამგვარი სამყარო ჩემი ტიპის სამყაროა.

ვხვდები, რომ კონტროლი დავკარგე და თავი დავხარე. მეგონა უფრო ძლიერი ვიყავი.

მესამე რაც შეეხება ამ საღამოს, ჩემი ინსტაგრამის ანგარიში პირადად გადავიქციე და პირადი. ცხოვრებაში არც ერთჯერაც არ გამიკეთებია მსგავსი რამ, გავჩერდი სახლიდან და საზღვარზე, ჩემს პირად სივრცეში. მიუხედავად იმისა, რომ ვგრძნობ, რომ ეს ახლა სწორად უნდა გაკეთდეს, ახლა ვხსნი, რომ ყოველთვის თავისუფლად შევცვალო იგი ნებისმიერ დროს. მე განვთავისუფლდები ყოველგვარი ტვირთისა და ნებისმიერი ეფექტისგან პროგნოზირებისგან და აუტანელი შეფერხებებისგან, რომელიც მე გადავიტანე.

”ნუ იდარდებ თავს საკუთარ თავზე, იყავი ახლოს იმ ადამიანებთან, ვინც ოჯახს მოგწონს.”

ჩემი აზრით.